Eu queria ter escrito antes por aqui, mas não consegui. Estava tão focado em resolver a situação que não tive estabilidade nos meus pensamentos para produzir qualquer coisa. Hoje, com tudo mais estável, vou usar o meu efúgio.
Estou com o coração dilacerado e me sinto quebrado, como se alguém tivesse tirado o meu coração do peito e colocasse um vazio indescritível no lugar. Vazio para quem é sempre repleto de vida e cheio de coisas é sinônimo de tristeza.
Eu jamais tive a intensão de machucar ninguém nesse contexto e no momento não posso me dar ao luxo de evidenciar os exageros e absurdos dessa situação. Não aceitei, porém, argumentos falsos e hipóteses futuras.
Eu escolhi proteger as pessoas que eu amo ao invés de ligar o foda-se, o que seria coerente dada a acusação e a minha vontade. Mas nunca vou ser negligente com aqueles que eu amo e vou defende-la até o fim, pq é o certo e é a verdade até onde eu sei.
Eu também tenho responsabilidade emocional diante da situação e não posso ser rude para não colocar a própria vida da pessoa em risco. Eu não sei o quão fundo é o buraco onde ela está, mas cada me aproximo, vai ficando mais e mais fundo e escuro.
Dito isso, peço para que Deus me ajude e me oriente. Não estou conseguindo lidar com a saudade, com a ausência do carinho diário e com tudo o que foi construído, pedaço por pedaço. Meu racional está desperto e sabe que o melhor é dar um espaço até isso se resolver, mas meu emocional está destruído, ainda mais sem o meu abrigo.
Todo dia eu acordo pensando nisso e durmo pensando nisso, e assim vai ser por muito tempo até onde eu consigo enxergar. Ontem encontrei um tempo para chorar de saudade. Não só da saudade que eu já sinto, mas da que eu sei que vou sentir. O vazio é enorme.
Deus sabe o que faz e eu confio nele. Ele também é tudo que eu tenho agora para me ajudar.