Ainda estou um pouco triste por ontem e acordei contra minha vontade para ir treinar no Horto, algo q nunca havíamos feito antes. Não me arrependi de ter persistido pois valeu a pena ter ido até lá.
Eu as vezes tento essas auto sabotagem e percebo que estou melhorando quando elas não prevalecem – já foi muito pior acordar 6:15 da manhã, mesmo hoje sendo mais difícil pela fadiga emocional.

Sublimar. Algo que faço intensamente e com frequência. Desde que aprendi o que é isso, nunca mais parei. Hoje não foi diferente além do treino de manhã, pulei corda de noite.
No horto, pela manhã, aguardando o momento de ser espancado carinhosamente pelo meu professor, aproveitei a brisa fresca que vinha do lago enquanto eu curtia o sol batendo entre as árvores. Eu ando por aquele lugar desde que tenho 3 anos de idade. Aprendi sobre a natureza, a minha natureza e meu amor pelas coisas vivas lá e sempre que sinto essa energia, fico bem. Sempre que estou lá, também.

Tive terapia com a Amandita de tarde e raspei o fundo do tacho para levantar as coisas que eu sinto que talvez estivessem ocultas. Levantei alguns pontos interessantes sobre uma conversa que tive com a Ale e me atentei a um feedback. Acho importante deixar no radar hipóteses, mesmo que minhas atitudes sejam justificáveis.
Sobre eu e a Amandita, acho que estamos em um outro momento onde a terapia e a amizade se complementam muito e eu me sinto muito confortável de estar com ela e falar tudo o que eu sinto, dentro ou fora da terapia. Espero que isso não a incomode, pois não me incomoda em nada. Também tenho coisas para falar para ela que são importantes, mas que estou sendo cuidadoso como eu aprendi a ser. Não quero nenhuma hipérbole, por isso prefiro sempre a cautela e o respeito. Talvez eu nem precise falar nada, mesmo assim prefiro cumprir a minha promessa de ser sempre sincero.

O trabalho hoje não deu trégua, e estou me sentindo um pouco esquisito voltando a rotina maluca de 2 trampos. Acho que só estou fora de ritmo, mas estou achando o modelo das duas empresas um saco. Uma é muito organizada mas quer que eu fique online o dia todo. A outra é tranquila, mas é uma bagunça que nem sei dimensionar. Amanhã vou respirar fundo e colocar a mão na massa para rodar tudo com calma e começar a entregar. No fim, meu trabalho sempre vai ser sobre entregar.

Fim de tarde, tive boas conversas gerais com a Amanda depois da sessão…e ela atendeu minha mãe e fez uma hipnose. Eu fico muito feliz que ela está na minha vida ajudando genuinamente a minha mãe. Eu me derreto por cada gesto de carinho que ela demonstra pela mamacita e por mim. Ela não precisava fazer metade das coisas que faz, e eu me sinto até chato em agradece-la. Mesmo assim prefiro que esse seja meu erro: Agradecer demais.

Eu sei que falo muito dela aqui e o motivo é pq ela é presente no meu dia a dia de uma forma muito especial como eu nunca tinha visto antes – e eu sei que foi eu que procurei isso e estou feliz com isso ( só espero que ela tb kkk). Acho engraçado ela se surpreender por ninguém ter me dito X coisa ou Y coisa. São poucas pessoas que vão fundo como ela vai e eu deixaria mais se ela quisesse, pq confio de olhos fechados. Confio tanto, que confio no tempo dela para as coisas…e sei que ela confia ou vai confiar no meu.

Falei bastante com minha mãe também e foi bom ouvir a voz dela bem. Falamos sobre tudo e eu sinto falta dela aqui comigo de vez em quando. Em breve vou trazer ela mais para cá para ela mexer aquela bunda do sofá.

Mais um textão para encerrar a quinta. Boa sexta pa noix.